Читать истории про жен и любовниц. История о мужчине, который любил и любовницу и жену

У меня их было две: жена и любовница. Жена волосы убирала в хвост, так чтобы не лезли в глаза, в тарелки, в лица детям. Дома она носила мягкие тренировочные штаны и просторную футболку, в которых удобно у плиты стоять, простирнуть вещички и полы протереть.

Только в праздники, жена облачалась в нарядную блузу, юбку, в уши вдевала крупные серьги, на запястья браслеты, брала детей и уходила на какие-то фестивали. Без меня. Я не любил подобных мероприятий и уставал за рабочую неделю. Ну, или может и не так уставал, как это служило отмазкой для семьи. Проводив их, я все же находил силы и отправлялся к ней, к своей любовнице. Да, я изменял жене!

Любовница волосы распускала по плечам. Они ей не мешали и никому не мешали. Детей у нее не было, хозяйства особого тоже. Дома она ходила в нарядном распахнутом халатике, а чаще просто в кружевном белье (когда живешь один, то легко можешь себе это позволить). И еще, она никогда и никуда не торопилась. Ее никто и ничто не отвлекало (ни семья, ни дети, ни старики-родители, ни стирки-готовки) от меня.

Жена была из тех, кто закатывает огурцы и помидоры в банки. По сто банок за лето. Потому что без них я не сажусь за стол. Она из тех, кто искусно лепит пельмени, вареники с вишнями, за зиму сотнями, потому, что я их люблю; да и семью кормить чем-то надо.

С любовницей, в обеденный перерыв, мы частенько посещаем какое-нибудь «СушиЯ». Она любит всю эту «экзотику». И я, рядом с ней, научился орудовать палочками. Иногда можно.

Когда я встретился с любовницей и впервые изменил жене, семья уже стала мне в тягость. Жену, кажалось мне, волновал только один вопрос: когда будет зарплата. Детям вечно что-то надо: то из обуви выросли, то на что-то снова сбрасываются в школе…

Любовница делала мне подарки (мелочь всякую, но приятную), которые я прятал от жены в кладовке с инструментами. Или что-нибудь из крутых канцтоваров, всегда можно сказать, в случае чего, что всему офису закупили. Я тоже ей делал подарки. Она любила выбирать их сама.

Жена слегка располнела после родов, фигура уже, конечно, не та. Стала и вещи подбирать себе менее облегающие, комплексует.
Любовница, хоть и не мучила себя тренажерами, но отсутствие родов и хорошее питание, позволяли ей оставаться все такой же стройной, как и в двадцать пять. Такую не стыдно было привести к друзьям.

Друзья привыкли к моей двойной жизни. Принимали меня у себя с любовницей, но с бóльшим удовольствием, напрашивались ко мне в семью на пельмени, шубу, оливье… Мало кому из них повезло с хорошими хозяйками. И покидая наш дом, всегда целовали руки моей жене и удивленно пожимали на меня плечами (и чего еще мужику надо?).

В такие моменты, я очень гордился перед ними своей семьей, своим уютным, чистым домом и смышлеными (по каким только кружкам жена не таскала их), красивыми (все в жену белобрысые, крупные) детьми и своей женой (такой гостеприимной и обаятельной).

Время летит быстро. Качество жизни моей особо не менялось. Только, пожалуй, любовница стала такой же близкой, как жена. Какие-то неловкости переросли в привычки. И я понял, что уже боюсь потерять ее. Я никогда не признавался ей в любви и не обещал уйти к ней (предупредил сразу, что семью не брошу), но теперь стал говорить ей о якобы чувствах, потому что появилась ревность…

Мысли же о том, что я могу потерять жену, никогда не посещали меня. Она казалась мне частью меня самого, моей ногой, рукой, почкой… Да и она не давала никогда повода думать об этом.

Однажды, жена узнала о существовании любовницы. Передо мной встал выбор. На самом деле, если совсем честно, у меня уже не было выбора. Я просто мог еще попытаться бороться за кого-то из них. Но именно в этот момент, я понял, как был одинок все это время.

У меня было их две: жена и любовница. Жена с которой было удобно и тепло, как с мамой. Любовница, которая тешила мое самолюбие (я мужчина «хоть куда»). Я изменял и той и другой…

Все эти годы, со мной рядом не было женщины, которую мне хотелось бы удивлять каждый день какими-то невероятными поступками, движениями души. Ради которой хотелось бы стать еще лучше, достичь еще большего. Только чтобы гордилась и восхищалась мной.

За все эти годы ни одна из женщин не обняла меня нежно со спины, не прильнула к моему затылку, когда мне было худо, не прошептала, что я лучший, что все наладится… Никто не почувствовал мой страх, не заметил моей усталости, моей неприкаянности…

Кто виноват в этом? Кто?

У меня было их две, но у меня не было одной единственной - любимой и… любящей.

Мне было 27 лет, у меня была машина, квартира, которую купил папа и успех на работе.

У меня нормальная семья, отличный папа и красивая мама. Да, и я сама - достаточно симпатичная девушка и мужчины часто обращают на меня внимание. Но на момент, когда мне было 27, мне не посчастливилось найти ЕГО - того самого, о котором все мечтают.

А, когда я все-таки встретила мужчину, который одним лишь взглядом сразил мое сердце, он оказался женат. Все, как в плохой истории. Признаться, я ни минуты не думала над тем, стоит ли завязывать с ним отношения - при его присутствии у меня подкашивались коленки, а его запах заставлял думать о сексе. Вначале это была просто страсть, которую мне не хотелось контролировать. А затем наши отношения переросли в любовь.

О любви

Да, я влюбилась. Влюбилась настолько сильно, что меня совсем не интересовала его жена, не интересовало, что скажут родители или, какое будущее у нас будет. Да, меня совсем не интересовали деньги, так как моя зарплата и помощь от моего папы позволяли мне себя чувствовать в этом вопросе спокойно.

Каждую нашу встречу я чувствовала, что это - мой мужчина. Тот самый, который меня не будет раздражать ни своим храпом, ни грязными носками, ни футболом по вечерам. Признаться, он сразу сказал, что женат. Правда, добавил, что жену он не любит. Уже не любит.

Об отношениях

Еще в начале нашего романа он сказал мне, что не готов уйти из семьи и бросить жену. По многим причинам. Поэтому наши отношения всегда останутся сказкой на стороне. Вообще, он был уверен, что невозможно любить одного человека на протяжении долгого времени. Что любовь потом становится дружбой и привязанностью, и это - повод искать новые отношения. Для создания которых, конечно же, вовсе не обязательно рушить семью.

В то время мне было все равно. Я готова была пойти на все, чтобы просто быть рядом с ним. Хотя бы иногда.

У нас была тайная квартира, где мы встречались, мы ездили вместе отдыхать, встречались на выходных и могли пересечься где-нибудь в Европе, если у меня была командировка. Он был свободен. И, признаться, эта свобода манила, как магнит. Знаешь, есть мужчины, которые делают много плохих поступков, но от их присутствия ты таешь, как плавленый сыр на гриле.

В неделю мы стабильно проводили 3 вечера вместе, иногда он оставался ночевать. Да, я не очень любила праздники, потому что на праздники он всегда был с семьей. Иногда рыдала, иногда все проклинала, иногда готова была бросить все, но каждый раз он меня возвращал. И в такие моменты я понимала, что он меня любит.

О жене

Его жена не знала обо мне или просто не хотела знать. Ее муж часто уезжал, не ночевал дома и позволял себя вести так, как ему хочется. Он вел себя, словно свободный мужчина.

Что их связывало? Я не знаю, о ней он предпочитал молчать. Да, у них общие дети. Общее имущество и наверняка когда-то он ее любил. Но это было когда- то.

О времени

Мы встречаемся с моим женатым другом уже 10 лет. Сейчас мне 37, у меня успешная карьера, интересный круг знакомых, есть ребенок и любимый мужчина. Ребенок, конечно же, от него. Это он попросил родить, хоть так и не ушел от своей жены. Я, признаться, согласилась, не раздумывая.

Мы по-прежнему проводим 3 вечера вместе, ездим отдыхать и проводим 1 выходной. Теперь праздники он делит пополам: половину в первой семьей, половину - с нами. Это звучит, конечно странно, но это так.

Конечно, за это время я психовала, плакала, рыдала, била посуду и клялась себе, что никогда к нему не вернусь. Даже заводила романы на стороне, думая, выйти замуж. Но ни один мужчина не смог мне заменить его. Я плакала, временами проклинала его, но возвращалась.

Что важно, что его теория о том, что любить кого-то можно недолго, разбилась о нашу любовь. Мы все еще любим, и я все также смотрю на него с любовью в глазах. И, да, такое бывает.

О выводах

Я не могу сказать, что каждый день своей жизни жалею о том, что встретила его. Иногда меня накрывает и я плачу о том, что надо было выйти замуж на нормального «стабильного» мужчину и не думать о состоянии «когда коленки трусятся».

Но я не уверена, что при таком раскладе была бы счастлива. Счастлива ли я сейчас? В роли любовницы? Временами, очень. Временами, я чувствую себя несчастной. Но не думаю, что в роли жены бы что-то изменилось. Наверное, это минус любых отношений. И женщины делятся на две категории: те, кто выбирает «стабильных и правильных мужчин» и тех, кто выбирает любовь.

Я выбрала любовь и не хочу об этом жалеть. И даже, если бы наши отношения продлились месяц, а не столько лет, я бы вспоминала их с теплотой в старости. И, наверняка, мои воспоминания будут гораздо нежнее, чем у тех, кто не знает, что такое любовь.

Важно: героиня истории предпочла остаться неизвестной.

В жизни бывает так, что женатый мужчина заводит отношения на стороне. Жена и любовница - две соперницы в одном потоке отношений. В таком любовном треугольнике часто кипят необузданные страсти и эмоции. Каждая из женщин мечтает удержать мужчину возле себя и борется за его внимание всеми доступными ей способами. Итак, исповедь женатого мужчины начинается:

Жена всегда закатывала много солений, которые я так люблю. Не меньше ста банок за сезон - огурцы, помидоры, перец, сливы с косточкой. Без этого всего я никогда не сяду обедать или ужинать. А еще она мастерски лепит вареники с картошкой и пельмени, зимой они съедаются сотнями. И да, я их обожаю. Кроме того, ей так удобнее - налепила/накатала и есть чем кормить семью.

Когда приходили в гости друзья, поедали пельмени моей жены с вкусным домашним соусом. Не всем им повезло с хозяйственными женами. Уходя из моего дома они недоуменно пожимали плечами - "и чего ему не хватает?".

В подобные моменты я испытывал нереальную гордость за то, что у меня есть семья, такая искусница-жена и послушные дети. Я дико гордился уютным чистым домом с очень вкусным ароматом на кухне и в гостиной, добродушной и гостеприимной женой - она всегда рада моим друзьям.

Мыслей о том, что я могу потерять жену, у меня даже не возникало. Она была как часть меня - печень, почка, одна рука или нога. То, что неотъемлемо. Да и жена никогда не убеждала меня в обратном. Она сильно поправилась после вторых родов. Из ее гардероба постепенно исчезли облегающие платья и юбки, и появились модные, но просторные вещи. Она комплексовала по поводу своей полноты. А пойти в тренажерку у нее не хватало времени.

Постоянно убирает длинные волосы в пучок, потому что они лезут в глаза, осыпаются в еду, а дети, играясь, дергают за них. По дому она предпочитает передвигаться в серых трениках и широкой, бахильного вида футболке - в такой одежде удобно делать домашние дела: убирать, стирать вещи, готовить.

Лишь по большим праздникам жена преобразуется в некое подобие той девушки, в которую я когда-то влюбился - надевает красивое платье, крупные серьги, браслеты и кольца на руки, душится обалденными духами. Но не для меня. Все ее внимание всегда было приковано к детям. Она наряжалась так и уходила с ними на выставки, в театр, на конкурсы. Без меня.

Я категорически против подобного времяпровождения да и на работе устаю словно лошадь (или конь). А может и не уставал я на самом деле? Может мне так проще было отказаться от ненавистного похода?

Они мне были в тягость. Супруга только и говорила что о моей зарплате, казалось, больше у нее нет никаких интересов. Дети постоянно что-то тоже хотят: то новый телефон, то ботинки стали малы, то в школу вновь надо отнести деньги на очередной ремонт. Внутри вдруг что-то надломилось. Мне нужно было что-то изменить. Ей, им изменить.

Как только за моими домашними захлопывалась дверь, я тот час мчался к ней...ненаглядной, к малышке, к любовнице. Она всегда ходила по дому с распущенными локонами, которые не мешали ей совершенно. Ребятни у нее тоже нет... Распахнутый легкий халатик не скрывал ее тела, а порой она ходила в нижнем роскошном белье. И никогда, НИКОГДА (!) не спешила. Не было никого и ничего, что могло бы ее отвлекать от меня.

Любовница регулярно дарила мне подарки, мелкие, безделушки, но крайне приятные. Все это я надежно прятал в чулане, подальше от глаз жены. Иногда любовница презентовала мне крутые канцтовары, тогда они представлялись жене как очередной подарок на работе или "закупка всему офису".

Я своей девочке тоже дарил подарки. Любовнице. Она обожала выбирать сама и мне это безумно нравилось. Она покупала духи, новую помаду, белье или чулки и потом демонстрировала мне все это на себе. Я чувствовал себя султаном, внимание которого хочет заслужить красивая наложница. Она позволяла мне себя так ощущать.

Мы постоянно обедали или ужинали (в редкие вечера, свободные от моей семьи) в ресторане или суши-баре. Она просто обожает эту азиатскую экзотику, а я все пытаюсь научиться кушать палочками. Порой можно себе позволить такое.

Любовница была идеальной. Она также не изнуряла себя спортом, однако и не рожала и имела хорошее и регулярное питание. Она была такой же стройной и красивой, как в 20 лет. Довольно долго и уверенно я изменял супруге. С такой девочкой было не стыдно показаться в компании друзей, которые с огромным удовольствием принимали нас у себя. Всегда встречи проходили оживленно, весело смеялись и шутили, обсуждали различные темы - она просто идеальный собеседник для них, это заметно со стороны, и несомненно является плюсом.

Так пролетало время и ничего существенно не менялось в моей жизни. Только лишь любовница стала еще ближе, почти как жена, стерлись некоторые неловкости и стали простыми привычками. Внезапно я понял, что страшно боюсь ее потерять. Никогда она не слышала от меня клятв и заверений в том, что я брошу семью, жену, детей. Я не обещал ей жениться и завести ребенка. Это было нечто большее, чем простая страсть. Я испытывал какое-то непонятное чувство, похожее на ревность, но в то же время что-то иное.

Жена узнала о существовании другой женщины в моей жизни. О любовнице. Меня поставили перед выбором. Однако, говоря откровенно, самого выбора, как оказалось, у меня нет. Да, я мог легко побороться за одну из них. Но внезапно на меня снизошло озарение - а ведь я был все это время одинок, и просто запутался. Их у меня долгое время было две:

• любовница, которая давала мне почувствовать себя альфа-самцом, мачо, мужчиной хоть куда;
• жена, с которой мне как с моей мамой - тепло и уютно.

Все годы рядом со мной не было той единственной, МОЕЙ женщины, которую я бы хотел постоянно удивлять, радовать нестандартными поступками, делать ей милые приятности и грандиозные сюрпризы. Той, ради которой я стремился бы достигать больших высот в любой сфере моей жизни, а не быть офисным планктоном. Лишь бы только она восхищалась мной, нереально гордилась...

За все пролетевшие годы семейной и неверной жизни ни жена, ни любовница не обняли меня со спины, нежно, ласково, не прильнули к моей голове, когда мне было очень плохо, не прошептали на ушко, что все пройдет, наладится, я - самый лучший...Никто из моих женщин не увидел моей неприкаянности, моей дикой усталости, не смог почувстовать мой страх...Кого винить в этом? Кого?!

Его слова били меня больнее пощёчин, зажигая на щёках яркие пятна стыда…

Илона и я дружили с детства, жили в соседних квартирах. Подростками вместе бегали на свидания, иногда шпионили за парнями, делились самыми сокровенными секретами и девичьими переживаниями.

Уж замуж невтерпёж!

Конечно, мы обе мечтали выйти замуж. Только я все ждала принца, на отношения с мужчинами решалась редко и с возрастом приходила к мысли, что принц на моем жизненном пути вряд ли появится.

Илона же легко порхала со свидания на свидание, иногда крутя романы сразу с двумя, а то и с тремя кавалерамив обществе. Она не расстраивалась, когда очередной спутник не предлагал ей руку и сердце, быстренько зализывала сердечные раны, и глядишь - уже разгуливала с новым ухажером.

Прошло несколько лет…

Годы развели наши жизненные интересы в стороны. Мы отучились в разных вузах, работали в разных местах, давно уже не созванивались, издалека кивая, друг дружке при редких встречах в обществе. И вот Илона позвала меня на свадьбу. Ее жених был прекрасен как греческий бог, высокий и стройный. Воспитанный, вежливый, с чувством юмора. Я не представляла, где Илона отхватила такое сокровище, и только вздыхала украдкой.

Они свили своё любовное гнёздышко за моей стенкой…

Родители невесты перебрались на жилплощадь зятя, а молодые начали вить гнездышко у меня за стенкой. Поначалу я краснела и бледнела, сталкиваясь с мужем подруги в лифте или еще где.

В любое время суток звуки из квартиры Илоны давали понять, что любвеобильность и темперамент молодого мужа не имеют предела..
Потом я купила беруши, а когда не спала, пользовалась наушниками, придумав, что хочу изучать иностранные языки. Дикторы в наушниках вещали о правилах грамматики и произношения, а сквозь их монологи и диалоги прорывались Илонкины стоны и удовлетовренный рык Олега. Меня это раздражало все больше и больше.

Подруга попросила меня соблазнить её мужа…

Я решила переехать в другой район и стала подыскивать варианты. Особо не торопилась, стараясь поменьше бывать дома. На работе это отразилось в лучшую сторону - меня повысили, прибавили зарплату, появились дополнительные заказы. Я пыталась абстрагироваться от счастья соседей и свела общение с ними практически к нулю. Но однажды Илона напросилась ко мне в гости и озадачила невероятной просьбой.

Спаси меня!

Ее отправляли в командировку, на 3 месяца. Подруга - молодой ученый, командировки являются неотъемлемой частью ее работы в определённых сферах общества. На этот раз она должна была отсутствовать дольше обычного.

И Илона попросила соблазнить ее мужа. Сложив ладони, как Мадонна на иконостасе, она умоляла: «Зинуля, ну что тебе стоит? Ты сейчас одна, а мужчины полезны для здоровья.
Понимаешь, за Олегом постоянно девки ухлестывают, а мужики все кобели. Подстрахуй меня, пожалуйста! Спаси меня!!!» Я отнекивалась, не зная, как реагировать на это. Илона улетела на раскопки, Олег остался ждать молодую жену.

Через месяц я увидела этого мачо с какой-то девушкой…

Они шли, обнявшись, девушка целовала ловеласа в модно небритую щеку. Я вспомнила слова подруги: «Если он меня бросит, я покончу с собой! Что тебе стоит переспать с ним несколько раз, пока я не вернусь? Другая его уведет, а тебе я доверяю!»

Вечером я позвала Олега, якобы починить розетку. Розетка была в спальне. На столе горели свечи, в ведерке охлаждалась бутылка шампанского. Он все правильно понял, и мы оказались в постели.

Сначала, я стеснялась, была скованной и даже отбивалась

Олег посмеивался, успокаивал меня, гладил и уговаривал. Потом ему надоела пустая возня, и он взял инициативу в свои руки. Я подумала, что глупо строить из себя недотрогу, учитывая, что сама притащила мужика в дом, и перестала сопротивляться. Мне никогда не было так хорошо с мужчиной. Мои мозги улетучились вместе с остатками совести, едва он овладел мной.

Счастье продлилось… 2 месяца

Целых 2 месяца я была безобразно счастлива. С работы неслась к себе как на крыльях, в висках стучало: «Олег-Олег-Олег!!!» Я старалась удивлять его всем: красотой, умением готовить, уютом, ласками, приятными разговорами.

Накупила эротического белья, устраивала романтические ужины при свечах, даже пошла, обучаться танцам на пилоне. В моей спальне Шеста не было, но я использовала угол шкафа, вдоль которого скользила под музыку. Слова любви… нашептываемые мне любовником, полученным по договору с подругой, были прекрасны, как весь мир вокруг.

Олег ни разу не вспомнил о жене

Я тоже гнала от себя мысли об Илоне. Я отказывалась понимать, как мой ненаглядный мог жить с ней. Разве ее можно сравнивать со мной? Это же ночь и день. Илонка - капризная стерва, гулящая, кидавшаяся под каждого, кто манил ее пальцем. Ни особой красотой, ни блестящими умственными способностями она не обладала.

Она охмурила доверчивого парня, окольцевала, и - естественно - каждый день боялась, что он сбежит. Куда, к кому? К такой же охотнице за мужем? Нет, Олегу не повезло, вот и все. Он сам это поймет и уйдет от нее ко мне! Я, и только я - та, что предназначена ему судьбой!

Но вот Илона вернулась…

Она пригласила меня отметить воссоединение семьи, привезла в подарок яркий платок. Я фантазировала, что любимый сразу признается ей, что не может жить без меня, встанет, возьмет меня за руку, и мы уйдем вместе.

Однако Олег с Илоной не отрывались друг от друга, целовались и миловались, не обращая внимания на мое присутствие. Я была в недоумении и покинула их личный рай, едва допив чашку чая. С того момента, как Илонина командировка закончилась, Олег делал вид, что между нами ничего не было. Я подкарауливала парня на лестнице, но его глаза оставались пустыми, словно смотрел он не на меня, а на почтовый ящик или кнопку вызова кабины лифта.

Меня выгнали из рая…

Я пребывала в жестокой депрессии. Наверное, мне по-настоящему снесло крышу, так как на протяжении миссии по благотворительному прелюбодеянию я не предохранялась.

Результат не замедлил сказаться - сроки говорили о седьмой неделе. У Олега с Илоной детей не было. Я думала о том, уйдет ли Олег от жёны, если скажу о беременности. Я металась между желанием быть с ним и нежеланием рушить брак лучшей подруги.

Хотя, если честно, я не то чтобы не желала рушить их брак в обществе - я хотела, чтобы Олег сам разорвал эти цепи, сделал тот самый шаг, который станет решающим на пути к нашему с ним счастью. Гордость не позволяла мне ломиться в дверь, за которой меня не ждали.

Ужасный токсикоз…

Беременность сопровождалась тяжелым токсикозом, а мне было даже некому подать стакан воды. По утрам я корчилась над раковиной, сдерживая позывы к рвоте.

Глотала лекарства, делала дыхательную гимнастику, стараясь не потерять сознание. Однажды мне стало так плохо, что я не пошла на работу. Отзвонилась шефу, попросила дать 3 дня за свой счёт. Мне было плохо, как никогда. Я подумала, что не желаю нести это бремя (в одиночестве, поэтому сегодня же пойду к Олегу и расставлю все точки над i).

Только отдохну маленько, приведу себя в порядок, а потом поставлю парочку перед фактом близящегося отцовства. В конечном счете, мы все замешаны в этой истории.

По стеночке я выбралась на лоджию

… и задремала на свежем воздухе, привалившись к перегородке между балконами. Проснулась от разговора соседей. Олег и Илона обсуждали… меня!

Мужчина живописал, как я за ним ухаживала, ублажала в постели. Его слова били меня больнее пощечин, зажигая на щеках яркие пятна стыда: «Озабоченная нимфоманка! Мартышка, не сдавшая зачет по Камасутра! История из жизни о жене и любовнице.

И такая тупая, с ней даже поговорить не о чем. Мозгов, как у курицы. Прикинь - стриптиз мне показывала! Извивалась перед гардеробом, лифчиком размахивала, задницей виляла хуже начинающей проститутки».

Илона хохотала: «А я так переживала, когда оставляла тебя на ее усмотрение! Она же отказалась мне помочь. Пищала что-то о недопустимости подобных интриг, морали и чистоте собственных помыслов».

Олег предположил: «Наверное, она увидела меня с сестрой. Жанка постоянно клянчит денег, когда я получаю зарплату.

А ты знаешь, как я отношусь к сестричке, ни в чем не могу ей отказать! Мы с Жанет как раз вечером погуляли, а сразу после этого Зинка в неглиже нарисовалась, на все готовая.

Я даже растерялся сначала. Она же от меня с первого дня знакомства морду воротила, и вдруг такой крутой поворот сюжета!» Они начали возиться, и тут я поняла, что они занимаются любовью. Я сидела ни жива, ни мертва, боясь даже дышать.

Когда они закончили, Олег сказал: «В следующий раз подбери мне нормальную герлу. Эта Зинка - жуткая прилипала, надоела хуже некуда. Мне секса не хотелось уже после первой недели.

Я бы футбол посмотрел, а она мне каналы про историю всех времен и народов включает или симфонии какие-то. Двинул бы ей, чтоб не выделывалась, интеллектуалка хренова.

Когда супруги натешились и удалились, я вернулась к себе. До ночи пролежала в постели, рыдая в подушку.
Я верила каждому слову любовника, мечтала о ребенке. Оказалось - девиц ему поставляет женушка, тщательно выбирая подходящие кандидатуры. Парочка гениально решает свою проблему. Олег гиперсексуален. Илона делает карьеру. У них взаимная любовь. Чтобы не рисковать здоровьем, жена дарит мужу своих подружек, как резиновых кукол.

Я была морально раздавлена…

Чувствовала себя отхожим местом, в которое кто-то справлял нужду. Стресс был таким сильным, что у меня случился самопроизвольный выкидыш. В больнице я разговорилась с одной женщиной. Спросила, не знает ли она какую-нибудь бабку, чтобы навести порчу, так я желала отомстить обидчикам за то, что они со мной сделали.

Женщина возмутилась:

«А на что ты надеялась, раздвигая ноги перед чужим мужем? Сама во всем виновата. Сама его вожделела, потом воспользовалась непристойным предложением, забеременела, хотела разбить семью, нарушила все законы общества - а плохие все, кроме тебя?

Они - муж и жена, как между собой договариваются, не твоего ума дело. Задумайся: ты наведешь порчу, а они планируют детей. Невинные души тоже загубить хочешь?»

До этого я носилась со своей обидой, как дурак с ярким фантиком. Но тут поняла, что страдалица из койки напротив абсолютно права, месть - не для меня. Выписавшись из больницы, я согласилась на первый попавшийся вариант обмена квартиры и переехала на другой конец города.

Я получила хороший урок. Человек - не вещь, взять его в аренду, не заплатив собой, не выйдет. Я столько мучилась, считая себя подлой предательницей… А на самом деле исполняла проходную роль в чужом спектакле. Не знаю, когда я смогу поверить еще хоть кому-нибудь.

Говорит психолог

Каждая пара решает в обществе проблему сохранения брака по-своему. В вышеописанном случае жена предоставляет мужу услугу из разряда запретных.

При этом супруги не забывают о своих комфорте и здоровье, заботясь о будущем потомстве. Такой брак, несмотря на непривычный формат, - та самая крепость, которую не разрушит никто и никогда.

Необходимо разобраться с собственными комплексами, вместо того чтобы упорно перекладывать вину на любовника, заранее отказываясь верить всем мужчинам.