Пять стадий любви. Стадии настоящей любви в отношениях и их характеристика 5 стадий любви

Сколько бы стихов, песен, романов ни посвящали великие авторы этому чувству, как бы детально ни исследовали психологи, неврологи и другие ученые этот феномен проявления человеческих эмоций, любовь по сей день остается одной из тайн природы. На сегодняшний день не счесть толкований этого чувства в различных науках. Например, в одной только психологии любви посвящены десятки тысяч научных трудов.

Психологи утверждают, что существуют так называемые стадии любви, которые, так или иначе, проходит каждая пара на разных этапах своих отношений. Так ли это на самом деле? А вы проверьте сами: сравните теорию психологов с историей собственных отношений, чтобы понять, на какой стадии сейчас находитесь вы и ваш партнер.

Стадии построения любви – это определенные этапы отношений, каждый из которых может длиться разное время в зависимости от силы чувств, их взаимности, от темперамента партнеров, а также в зависимости от схожих и противоположных черт их характеров. Безусловно, нельзя все отношения подставить под один шаблон: некоторые пары могут пропустить промежуточные этапы, другие – остановиться на какой-либо промежуточной ступени.

Кроме того, стадии развития любовных отношений могут иметь цикличный характер: например, после прохождения первых трех ступеней пара может возвратиться на первую, вновь испытав первоначальные чувства друг к другу.

1 стадия – влюбленность

Это самый насыщенный эмоциями и переживаниями этап любви. Он особенно запоминается человеку, поскольку включает в себя зачастую одни из самых счастливых моментов в жизни.

Благодаря гормонам, которые выделяются в организме человека при влюбленности, все вокруг него кажется ему волшебным, ярким, жизнерадостным. Именно поэтому чувство влюбленности окрыляет, вдохновляет на подвиги: человек становится более расслабленным, голос разума заглушается волнениями сердца и душевными переживаниями.

Этот этап любви, в основном, отличают практически безоблачные отношения: влюбленные не замечают недостатков друг друга, потому что ослеплены своим чувством. Часто влюбленные пытаются казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы понравиться своему партнеру и ненароком его не расстроить.

2 стадия – пресыщение

Обычно эта стадия любви наступает через несколько месяцев после начала отношений. Первичная эйфория, заставляющая проводить вместе все свободное время, постепенно отступает. Повседневные дела начинают потихоньку возвращать влюбленных в обычную жизнь, спуская их с небес на землю.

На этой ступени, вполне возможно, могут начаться первые размолвки. Причиной их может послужить более поздний переход на вторую стадию одного из партнеров: пока его половинка пытается наверстать запущенные дела, он все еще хочет уделять ей максимум своего времени, обижаясь на ее желание быть не только с ним, но и встречаться с друзьями, больше работать и т.д.

3 стадия – отвержение

На этом этапе любви у партнеров могут возникнуть первые сомнения в правильности своего выбора. Не бывает идеально подходящих друг другу людей, поэтому между двумя влюбленными все равно рано или поздно может возникнуть недопонимание.

Эта стадия характеризуется анализом поведения партнера, первыми выяснениями отношений, долгими разговорами «по душам». Многие пары на этом этапе, не находя понимания, расходятся. Те влюбленные, кому удается наладить диалог, продолжают свой путь вместе.

4 стадия – терпение

Одна из самых сложных стадий, когда партнерам ради сохранения отношений необходимо научиться жить с тем, что они чем-то не похожи. Только самые сильные, волевые люди, испытывающие настоящие чувства друг к другу, могут пройти этот этап. Идет настоящая война между собственными представлениями об идеальном партнере и реальным его воплощением.

На этой ступени часто появляется еще одно испытание для отношений – рождение ребенка. Партнеры либо сильнее сближаются, пытаясь вместе противостоять трудностям, либо постепенно отдаляются друг от друга, погрязнув в семейных дрязгах.

5 стадия – служение

Название этого этапа не имеет ничего общего с использованием друг друга в своих целях. Пройдя этап терпения, партнеры уже знают друг друга достаточно глубоко, не пытаясь изменить друг друга. Если при этом они остаются вместе, то они действительно готовы к настоящей любви.

Характерная особенность этого этапа – налаженное сотрудничество между партнерами, когда каждый стремится сделать свой вклад в семью, помочь своему избраннику и позаботиться о нем. Ссоры уже случаются довольно редко, потому что пара практически исчерпала для них поводы.

6 стадия – уважение

Эта стадия многими парами достигается благодаря тому, что к этому времени они уже многое пережили вместе. Знание о том, как человек ведет себя в сложной ситуации или в счастливые дни может или погубить брак, или обеспечить серьезный фундамент для отношений.

Уважение достигается в результате прохождения всех предыдущих этапов, на которых партнеры смогли хорошо узнать достоинства и недостатки друг друга и оценить степень серьезности отношений.

7 стадия – любовь

Финальная стадия – это настоящее чувство, которое редко кому удается взрастить и сохранить. Умение взлелеять первые ростки страстной влюбленности, сохранить тонкий стебелек отношений в период ненастий, подкармливая его взаимным уважением и поддержкой – все это необходимо для того, чтобы в конечном итоге распустился бутон любви.

На этой стадии пару уже ничем невозможно разбить, потому что степень доверия, верности, уважения и любви друг к другу настолько высока, что никакие препятствия или соблазны не смогут ее разрушить.

Для того чтобы испытать настоящую любовь, недостаточно встретить подходящего человека. Для этого требуется титанический труд, самоотдача, умение пойти на компромисс, огромное терпение и вера в партнера. Не стоит жалеть о закончившихся разрывом отношениях: если вы действительно готовы к настоящему чувству, оно обязательно будет в вашей жизни. При одном условии – если вы приложите для этого все усилия.

Виктория, г. Москва

Комментарий психолога:

В представленной статье автор приглашает читателей вместе с ним поразмышлять над такой темой, как любовь, стадии ее развития в отношениях партнеров. Нас знакомят с одной из психологических моделей эволюции этого чувства от простой «влюбленности» до высшей его формы – «настоящей любви». При этом сделан акцент на том, что до последнего этапа доходят далеко не все пары; значительная часть из них либо застревает на промежуточных стадиях развития, либо и вовсе распадается. До счастливого финала же доходят только те супруги, которые приложили максимум усилий, терпения и воли на торном пути выстраивания глубоких близких отношений.

В первую очередь, мне хотелось бы высказать свою благодарность автору за попытку популяризации идеи, что влюбленность, которая у многих из нас идентифицируется с истинной любовью, на самом деле является всего лишь первым этапом эволюции данного чувства, а вовсе не его духовной вершиной.

Романтическая любовь, несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, не является для двух людей достаточным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные близкие отношения. Как бы мы ни хотели продлить интимность и интенсивность этого периода отношений, он просто заканчивается, снимая чары с «идеальных партнеров». Осознание же того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман и сохранить чувство ранней, пылкой влюбленности, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и разводу.

В статье совершенно справедливо преподносится чувство любви как нечто живое, растущее, эволюционирующее вместе с теми людьми, которых оно связывает. Мне по душе также то, что автор не просто навязывает читателю понравившуюся ему идею, а предлагает проявить активность и сопоставить описание предложенной модели с собственным опытом взаимоотношений, допуская при этом возможность вариативности этого самого опыта в каждой конкретной паре.

Что же касается самой периодизации, то, несмотря на ее структурность и достаточно внятное описание каждого из выделенных здесь этапов, мне лично она кажется не совсем подходящей для исследования процесса развития супружеских отношений. Автор, к сожалению, не поясняет, какие задачи решает пара на каждом из этапов, какими внутренними закономерностями обусловлена их смена, как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на пути естественного развития отношений.

Близкие отношения — это действительно, как правило, сложно. Поскольку здесь нам приходится иметь дело не только с осознаваемыми чувствами и ценностными убеждениями (как своими собственными, так и своего партнера). Но также с детскими травмами, ранними решениями, неудовлетворенными потребностями, иллюзиями и семейными сценариями, которые оказывают влияние, как на выбор партнера, так и на развитие отношений. Но с другой стороны – это абсолютно естественный путь личностного развития, доступная большинству из нас возможность прожить полноценную, насыщенную радостью совместности и гармонии жизнь.

Так что же происходит в психике мужчины и женщины, когда они испытывают чувства друг к другу? Как и для чего происходит трансформация отношений? По мнению семейных психологов Э. Бейлер и П. Пирсона, супружеские пары проходят в своих отношениях похожие стадии развития, что и дети в раннем возрасте.

Первую стадию супружества – стадию «сумасшедшей влюбленности» они приравниваю к такой стадии развития ребенка, как симбиоз. Здесь имеет место слияние личностей, жизненного пространства и крепких связей между двумя влюбленными.

Цель этой стадии – формирование привязанности как фундамента для последующего развития отношений. Для достижения этой цели все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия — игнорируются. Во время симбиотической стадии присутствует большое количество страсти и взаимоотдачи. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Ребенок, сидящий в каждой личности, чувствует себя настолько удовлетворенным во всех отношениях, что безоговорочно отдает себя другому человеку.

Если на этом этапе каждый партнер заботиться о другом и есть намерение создать семью, то их отношения начнутся на прочном фундаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации. Если же такой фундамент не заложен, оба партнера могут застрять на симбиотической стадии.

Первый тип дисфункционального симбиозного союза характеризуется единением, избеганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминирует злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом круге взаимно наносимых обид.

Вторая стадия – дифференциация. На этой стадии появляются различия, каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. С течением времени некоторые начинают подумывать об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Таким образом они выходят из симбиоза, восстанавливают свои границы.

По мере дифференциации супруги узнают о различиях в чувствах, в мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Некоторые слишком быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для большинства же это достаточно медленный и постепенный процесс.

Далее наступает период обучения – это третий этап развития отношений. Здесь каждый выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнеры воссоздают себя как личности.

Первостепенным становится развитие эго – вопросы самооценки, силы и значения личности. Конфликты усиливаются, и здесь здоровый процесс определения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональную связь во время своего развития во внешнем мире.

После того, как каждый партнер определился со своей личностью и стал более зрелым и более уверенным в своей индивидуальности, пара снова возвращается к вопросу о близости в отношениях и эмоциональной поддержке. Происходит процесс установления отношений. Это следующий за обучением этап. Партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.

Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры входят в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый первоначально идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. Два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные на развитии.

Важно понимать, что условное разделение процесса развития отношений на этапы — не более чем удобный способ его анализа и осмысления. В реальности отношения в супружеских парах могут иметь одновременно характеристику сразу нескольких этапов. При этом высшая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, динамика отношений между партнерами во многом зависит от степени их личностной зрелости.

Психолог-консультант Анна Орлянская

Отношения полны непредсказуемости, но есть определенные закономерности. Семейный психолог Джед Даймонд, понаблюдав за парами много лет, вывел 5 стадий любви. Согласно этой модели, на пути к вечной любви партнерам придется пережить переломные моменты. Но не все через них проходят.

Стадия 1: Влюбленность

В этот период вы чувствуете прилив чувств и гормонов таких как дофамин, серотонин и окситоцин. Вы еще не достаточно хорошо друг друга знаете, чтобы замечать недостатки, но уже без ума влюблены, считая друг друга своим идеалом. На этой стадии вы не можете поверить, что когда-то разлюбите.

Стадия 2: Начало серьезных отношений

Вы становитесь парой. Эйфория еще присутствует, но вы немного успокаиваетесь. Если первая стадия - это Ромео и Джульетта, то вторая - стадия взрослая. На этом этапе многие пары решают съехаться и даже завести детей. Появляется «парное мышление»: вы думаете от имени пары, а не отдельных личностей.

Стадия 3: Развенчание иллюзий

Отношения могут быть сложными, и для многих пар это начало конца. На этой стадии партнеры начинают раздражать друг друга и замечать недостатки. Влюбленности уже нет, вы можете даже начать скучать по той первой эйфории и той комфортной любви, которые были на первой и второй стадиях.

Вам может казаться, будто та особенная любовь, которая у вас была, исчезла навсегда. С этим трудно справиться.

Стадия 4: Создание настоящей, крепкой любви

Столкнувшись с неприятной реальностью длительных отношений на предыдущей стадии, вы можете начать процесс исцеления. Начинается самопознание: партнеры размышляют о том, что привело их к этому этапу в жизни.

Если вы достаточно зрелые, то сможете залечить свои раны и раны своего партнера. То есть, в ссорах вы начинаете думать, а не ссориться, стараться понять друг друга и причины конфликтов. И в итоге узнаете партнера лучше, чем кого-либо. И это сближает.

Стадия 5: Использование силы двух, чтобы изменить мир

Четвертая стадия помогла вашим отношениям снова окрепнуть. И теперь вы готовы покорять горы и весь мир, вы готовы делать то, о чем каждый из вас мечтает.

Прав ли психолог? Насколько это совпадает с реальными отношениями? Пиши в комментариях!

1.5. Стадии любви

Как показали американские психологи, человек проходит через три стадии, присущие любви: вожделение, страстное увлечение и привязанность. Причем каждая из этих стадий может оказаться последней.

Первая стадия - вожделение, напрямую связана с сексуальным возбуждением, с потребностью организма в сексе. Длится она может от нескольких часов до нескольких дней - пока не сменится гормональный фон, пока организм не «насытит» свою сексуальную жажду.

Многие молодые люди, не достигшие еще сознательной стадии выбора одного постоянного партнера, застревают на первом этапе, не стремясь к остальным двум. Если на этом этапе партнеры не разошлись и довольны друг другом, то наступает вторая стадия любви - страстное увлечение. «Весь мир разделен для меня на две половины, - говорит Андрей Болконский, который любит Наташу. - Одна - она, и там все счастье, надежда, свет; другая половина - все, где ее нет, там все уныние и темнота».

По мнению М. Самыгина, «любимый человек делается для того, кто любит, мировой величиной. В душе любящего странные весы, на чашах которых одинаково весят один человек и весь земной шар, одно существо и все человечество. Любимый человек и в самом деле равен для любящего всему человечеству: только он один на земле может утолить самый глубокий голод любящего. Он для него абсолютная ценность - ни с чем не сравнимая, важнее всех важных, главнее всех главных. Но для других людей он такой же, как все, ничем не лучше других. Любимый на весах любящего делается бесконечной ценностью, его ощущают как частичку, искорку “абсолюта” - частичку наивысшей ценности, которая остается наивысшей на любых весах. И возможно, любовь - единственное зеркало, в котором, пусть странно, но видна эта настоящая цена человеческой жизни», - резюмирует С. Самыгин.

Человек, испытывающий страстную любовь, выражает ее физически: его глаза говорят и о том, что он в восторге от своего партнера, и о том, что он считает их отношения исключительными.

То, что это действительно так, доказал Зик Рубин (Rubin, 1970). Он разработал некую «Шкалу любви» и применил ее в эксперименте, участниками которого стали сотни влюбленных пар из Мичиганского университета. Через стекло с односторонним зеркальным покрытием Рубин наблюдал за участниками эксперимента, находившимися в приемной, обращая внимание на зрительный контакт между «слабо любящими» и «сильно любящими» друг друга парами. Вывод, к которому он пришел, не удивит вас: «сильно любящие» пары выдавали себя тем, что подолгу смотрели друг другу в глаза.

Майерс Д. 2004. С. 533

Мурштейн (Murstein, 1999) тоже выделяет три стадии предбрачного ухаживания. На стадии стимула , когда мужчина и женщина впервые встречаются друг с другом, складывается первое впечатление друг о друге, и если оно благоприятно, пара переходит ко второй стадии - сравнения ценностей , когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, потребности. Если обнаруживается их совместимость, то ухаживание переходит в заключительную ролевую стадию, во время которой возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке.

Адамс (Adams, 1979) делает дополнение к описанию стадий ухаживания. Он пишет о стадии укрепления отношений , когда молодые люди приобретают для окружающих статус пары и ощущают уют и спокойствие в присутствии друг друга, а также о последующей за этим стадии взаимных обязательств и близости, которая создает платформу для принятия решения о вступлении в брак.

Из книги Способность любить автора Фромм Аллан

Стадии любви Теперь мы знаем, как начинается любовь в ранней веге­тативной жизни ребенка, когда у него возникает привязан­ность к самому себе и в особенности к некоторым частям своего тела, а также по крайней мере еще к одному челове­ку, который о нем заботится. В том или

Из книги На ты с аутизмом автора Гринспен Стенли

Стадии развития За двадцать пять лет работы с детьми с особыми потребностями мы выделили стадии, которые мы называем уровнями функционального эмоционального развития. Первые из них перечислены в таблицах 3.1 и 3.2. Их освоение крайне важно не только для нормального

Из книги Корни любви. Семейные расстановки - от зависимости к свободе. Практическое руководство автора Либермайстер Свагито

От слепой любви к любви осознанной Из примеров Макса и Антонеллы мы видим, что очень важно найти того члена семьи, с которым идентифицируется ребенок, и включить его в систему снова, чтобы все члены семьи могли его видеть. Если исключенного родственника принимают с

Из книги Структура и динамика психического [сборник] автора Юнг Карл Густав

Стадии жизни

Из книги НЛП: навыки эффективной презентации автора Дилтс Роберт

Стадии планирования Способность Уолта Диснея связать свои творческие идеи с успешной деловой стратегией и умением отвечать на запросы публики позволила ему создать империю развлечений, которая продолжает существовать спустя десятилетия после его смерти. Дисней сумел

Из книги Психология труда автора Прусова Н В

23. Стадии конфликта Существует несколько стадий конфликта:1) латентная – стадия формирования недовольства по какому-либо вопросу, накопления негативных моментов по отношению к определенному человеку или группе людей;2) острая – «взрыв» негативных эмоций, активное

Из книги Эротический и эротизированный перенос автора Ромашкевича под ред. М. В

Из книги 10 рецептов хорошего сна автора Курпатов Андрей Владимирович

Стадии сна Вероятно, многие знают этот феномен и по себе: иногда проспишь пару часов, и кажется, что ты уже выспался, - бодр, полон сил и здоровья. А другой раз - спишь и спишь, спишь и спишь, а толку никакого - все равно чувствуешь себя разбитым и подавленным. В чем же тут

Из книги Стадии жизни (статья) автора Юнг Карл Густав

Стадии жизни Рассмотрение проблем, касающихся стадий человеческого развития, является весьма ответственной задачей, потому что это означает не что иное, как отображение картины психической жизни во всей ее полноте, от колыбели до могилы. В рамках лекции такую задачу

Из книги Интегральное видение автора Уилбер Кен

Состояния и стадии На этом месте мы, вероятно, можем начать видеть, насколько полезна для осмысления духовности «всесекторная, всеуровневая» модель (или AQAL-модель, или ИОС). Заметьте, что даже те два аспекта духовности, которые мы обсудили до сих пор, – духовность высших

автора Панюшева Татьяна

Из книги Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка автора Панюшева Татьяна

автора Учик Мартин

Доконвенциональные стадии Первые три стадии называются доконвенциональными, поскольку, находясь на них, человек может занимать только перспективу первого лица – «я, мне, меня». Ещё не появилась способность соответствовать нормам обусловленной реальности других

Из книги Интегральные отношения автора Учик Мартин

Конвенциональные стадии Янтарная и оранжевая стадии называются конвенциональными, поскольку янтарная стадия вводит перспективу второго лица «вы, ты», а оранжевая – третьего лица «он, она, оно, они». Это позволяет личностям, находящимся на данных стадиях, следовать

Из книги Интегральные отношения автора Учик Мартин

Постпостконвенциональные стадии Уровни сознания второго порядка всё ещё встречаются чрезвычайно редко – менее 3 % взрослого населения США находится на изумрудном (более низком) уровне и менее 1 % на самом высоком, бирюзовом уровне, представляющем передовой край

Из книги Интегральные отношения автора Учик Мартин

Стадии – состояния Духовные стадии-состояния обычно развёртываются в определённом порядке, который можно связать с тремя базовыми состояниями, а именно бодрствованием (в котором мы осознаём физические объекты), сном (в котором мы отождествляемся с нематериальными

«Новая любовь – самое светлое чувство на этой планете. Крепкая любовь – самое великое чувство. Возрожденная любовь – самое нежное чувство»

Начало новых отношений сопровождается бурей эмоций. Мы чувствуем страсть. Мы ощущаем, будто отправились в увлекательное путешествие.

В целом отношения проходят через 5 стадий, и чаще всего терпят провал на третьей ступени.

Если ваша любовь достаточно сильна, и она успешно преодолеет третью стадию, отношения только укрепятся. Вы станете более уверенными друг в друге и более открытыми.

Знать о пяти стадиях любви важно. Эти знания помогут вам успешно преодолеть различные трудности, возникающие на том или ином этапе.

«Сильная любовь кого-то придает сил, а сильная любовь к кому-то придает смелости», –
Лао-Цзы.

Первая стадия: Все в новинку. Все удивительно и прекрасно.

Вы познакомились с кем-то. Каждая встреча с этим человеком заставляет вас трепетать от счастья! Каждое прикосновение словно пропускает разряд тока по вашему телу, а поцелуи наполнены страстью, волнением и желанием большего.

В течение дня вы постоянно проверяете сообщения на телефоне. Вы хотите знать, что этот человек думает о вас каждую минуту. Вы с нетерпением считаете секунды до вашей следующей встречи.

Вы общаетесь и открываете любимому разные стороны своей личности. Вы пытаетесь определить наилучший стиль общения с ним. Это своего рода игра, полная неожиданных поворотов и открытий. Вы флиртуете и (вероятно) много занимаетесь сексом.

Может быть, этот человек помогает вам чаще проявлять ваше чувство юмора. Рядом с ним вы смеетесь чаще, чем обычно. Может быть, он разжигает в вас желание вести себя безрассудно. Вы делаете вещи, на которые раньше ни за что бы не решились. Вы наслаждаетесь теми эмоциями, которые испытываете рядом с этим человеком. Вы хотите, чтобы так продолжалось вечно.

Вторая стадия: Вы влюблены. У вас появляется совместная рутина.

Вторая стадия начинается тогда, когда вы и ваш партнер официально становитесь парой. Вы уже поняли, что любите этого человека. Вы решили, что хотите быть друг с другом.

Вы, скорее всего, по-прежнему часто занимаетесь любовью. Однако секс теперь стал частью повседневной рутины. В то же время, он стал более значимым. Связь между вами стала более крепкой. Именно на этой стадии, как правило, люди женятся и у них появляются дети.

Спонтанность в отношениях заменяется рутиной. Вы и ваш партнер близки, как никогда. Друг с другом вы можете быть теми, кто вы есть на самом деле. У каждого из вас появляются обязанности. Вы пытаетесь определить свою роль в семейной жизни.

Третья стадия: Вы сталкиваетесь с суровой реальностью жизни.

К сожалению, большинство пар расстается именно на третьей стадии. Несмотря на то, что вы все еще любите человека, теперь все по-другому.

Романтика канула в Лету. Ее место занял быт. Во главе угла теперь дети и карьера. Вы начинаете задаваться вопросом о том, что же произошло с теми отношениями, которые когда-то буквально возносили вас до небес.

Может быть, все дело в том, что вы и ваша вторая половинка уже тысячу лет не устраивали друг другу романтических свиданий. Вся ваша «романтика» сводится к просмотру телевизора и поедания сладостей в постели. Может быть, вы даже чувствуете отвращение. При чем, к себе самой за все те шансы в жизни, которые вы упустили. Вам кажется, что эти возможности вам больше никогда не представятся.

Все те мелочи, с которыми вы раньше мирились, теперь кажутся огромными, чрезвычайно раздражающими недостатками (в поведении/характере вашей второй половинки). Вполне возможно, вы мечтаете о другой жизни. Вы думаете обо всех тех вещах, которыми могли бы заниматься. Вы чувствуете себя так, как будто вы связаны по рукам и ногам.

Именно на этой стадии вы начинаете спрашивать себя: «Действительно ли я сделала тогда правильный выбор?» Именно на этой стадии чаще, чем на других, пары расстаются.

Четвертая стадия: Ваша пара достигает более глубокого взаимопонимания.

Если вам и вашей второй половинке удастся преодолеть третью стадию, вы начнете смотреть друг на друга иначе. Вы видите и воспринимаете партнера таким, как он есть на самом деле.

Вполне возможно, вы оба изменились. Эти изменения могли коснуться вашей карьеры и детей. Вы могли переехать в другой город или даже в другую страну. С начала вашей совместной жизни много чего могло произойти.

Вы больше не ожидаете друг от друга невозможного. Вы стали намного лучше понимать и объяснять свои нужды и желания. На этой стадии вы честно признаетесь себе в том, что прежде (на третьей стадии отношений) вы чувствовали себя несчастной.

Вы ищите способы решить все существующие проблемы, прийти к компромиссу и продолжать идти дальше по жизни, несмотря на все ваши (и его) недостатки.

Пятая стадия: Вы снова любите друг друга и идете дальше по жизни.

Вы и ваша вторая половинка признали, что вы оба неидеальны. Вы вспоминаете о том, что вы так любите друг в друге.

Чувство отвращения возникает вовсе не из-за того, что нас чрезвычайно сильно бесит что-то в нашей второй половинке. Оно возникает потому, что мы разочаровываемся сами в себе. Это разочарование вызвано тем, что мы не сдержали обещаний, которые дали сами себе когда-то. Мы не стали теми, кем хотели стать. Не достигли того, чего хотели.

Но жизнь непредсказуема. Может быть, у вас обоих есть схожие мечты, которые никто из вас так и не реализовал полностью.

Может быть, вы примете совместное решение больше путешествовать. Может быть, вы решите, что вам нужно больше времени проводить вместе. Самый лучший способ вновь привнести романтику в отношения – это совместить личностное развитие и совместное времяпрепровождение.

«Новая любовь – самое светлое чувство на этой планете. Крепкая любовь – самое великое чувство. Возрожденная любовь – самое нежное чувство», -
Томас Гарди.

И становится все сильнее? Как возможно, что в один момент человек, который был когда-то самым близким, вдруг ? И по какой причине люди в идеальных отношениях оказываются ? О любви сказано и написано очень много. Да что там, даже мы писали о ней достаточно - но, будьте уверены, напишем еще. Просто потому, что каждую неделю в мире публикуются результаты новых исследований на волнующую тему, пропустить которые было бы очень обидно.

Недоступность не привлекает, а как раз наоборот

Новое исследование, проведенное совместными усилиями Interdisciplinary Center Herzliya и Рочестерского университета (University of Rochester), обнаружило, что неопределенность в отношении романтического интереса потенциального партнера к вам может привести к тому, что партнер покажется вам менее , чем мог бы. И в то время как некоторые ученые утверждали, что неопределенность только пробуждает сексуальный интерес, шесть новых взаимосвязанных исследований предполагают иное.

«Так люди могут защищать себя от возможности болезненного отказа», - объясняет соавтор исследования Гарри Рейс (Harry Reis). Интересно и то, что определенность, очевидно, способствует большему сексуальному желанию и в долгосрочных отношениях. Причем, это справедливо как для мужчин, так и для женщин.

5 этапов любви, обнаруженных психологами

Психологи предполагают, что существует как минимум пять этапов, которые проходит пара. Каждый из этих этапов оказывает различное влияние на психику и здоровье человека, заявили исследователи из eHarmony в 2014 году. И как минимум поэтому (а еще потому, что все это весьма интересно) о них нужно знать.

Бабочки

Симптомы, отмеченные парами, характеризуются интенсивным увлечением и сексуальным влечением, в том числе потерей веса (в 30% случаев) и отсутствием производительности (в 39% случаев). Биологически на этом этапе в организмах мужчины и женщины производится больше половых гормонов - и эстрогена. В результате более половины опрошенных (56%) отмечают увеличение либидо.

Строительство

Здесь первоначальная привлекательность уступает место желанию узнать больше друг о друге. Этап «медового месяца» проходит, и пара начинает по-настоящему строить отношения. Тело высвобождает нейрохимикаты, называемые моноаминами, которые ускоряют сердечный ритм, усиливают удовольствие и воспроизводят эффекты некоторых наркотических препаратов. Биологический эффект завершается чувством «счастливой тревоги», когда люди пусть и увлечены, но все-таки могут думать о чем-то еще, кроме своих отношений. 44% участников также отметили отсутствие сна, в то время как 29% респондентов рассказали о необъяснимом волнении.

Ассимиляция

Установив, на третьем этапе пара начинает задаваться вопросом, насколько правилам соответствуют их отношения в принципе. Вопросы о будущем союза и формировании границ в отношениях могут привести к повышению уровня стресса, о чем сообщают 27% тех, кто принял участие в исследовании.

Честность

Третий этап сочетается с четвертым, когда люди открываются друг другу, показывая себя настоящих. Это не всегда комфортно, плюс, к этому не всегда готов партнер, чем объясняется дополнительное повышение уровня стресса и беспокойства. «Этот этап связан с концепцией того, как мы пытаемся подать себя в выгодном свете через социальные медиа, хотя на самом деле на селфи по утрам выглядим не так хорошо, как об этом говорит Instagram», - комментирует Daily Mail автор исследования Линда Пападопулос (Linda Papadopoulos). Открытие, характерное для этого периода, вызвало чувство сомнения и повышенную уязвимость в 15% случаев.

Стабильность

Если паре удается выдержать эмоциональные горки первых четырех этапов, то пятый и заключительный этап приносит с собой повышенный уровень доверия и близости с партнером. В eHarmony обнаружили, что 50% процентов респондентов достигли этой стадии, а 23% из них сообщили о том, что стали , чем на первом этапе отношений. Биологически здесь работают вазопрессин - мощный гормон, высвобождаемый мужчинами и женщинами во время оргазма - и окситоцин, укрепляющие чувство привязанности.