А он завел любовницу": простить или уйти, отвечает психолог. "Люблю мужа всю жизнь

Человек, который никогда в жизни не разводился, - большая редкость, - говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, - все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак - это всегда хорошо, а развод - всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, - говорит Кирилл Хломов. - Первая - если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина - совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале - оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, - совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, - призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

Развод - это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, - говорит Хломов. - А брак - не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак - признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год - возможно разочарование в партнере, три года - не смогли наладить отношения, семь лет - решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет - накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни - дети выросли, старость на носу - все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» - человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

Причем деньги тут играют очень важную роль, - подчеркивает Москвичев. - Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже - богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак - это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» - очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился - значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И - что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода - меняются с разной скоростью.

В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, - говорит Москвичев. - Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

Семья не может строиться на одном проекте, - утверждает Москвичев. - Семья - это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

Супруг - не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, - объясняет Кирилл Хломов. - Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера - как документ, как свидетельство. Потерять это - потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, - добавляет Москвичев. - Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

Как вы думаете, что означает для страны - в психологическом смысле - развод президента? - спрашиваю я Хломова.

С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой - не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

анонимно

Мы с мужем прожили 30 лет. Ему 54 года, мне 57, нашему сыну будет скоро 28 лет (живет отдельно). Жили дружно. Любили друг друга. В середине февраля я стала замечать, что он нервничает, спит урывками. Вызвала его на разговор. Он сказал, что не любит меня больше и думает уйти, но у него никого нет, просто я ему не даю того тепла и секса, что ему сейчас необходимо. Я просила его подумать, сказала, что все можно исправить (в декабре и январе у меня были проблемы со здоровьем, были постоянные головные боли, секс был 1 раз в неделю, но сейчас мне назначили специальный медикаментозный курс, и все наладилось). Он обещал подумать и уехал в начале марта в камандировку в Москву. Так случилось, что 13 лет назад мужа, который работает в иностранной компании, послали в командировку в Великобританию на 2 года, а они превратились в 13 лет. Я оставила свою работу, хотя тогда зарабатывала больше мужа, продала свою квартиру, чтобы было на что жить и учить сына, стала домохозяйкой (об этом всегда мечтал муж), выполняла всю рутинную работу, чтобы муж мог спокойно работать и заниматься своим хобби (он любит рисовать). 10 марта, когда муж был в Москве, я случайно (?) получила на свой компьютер его переписку через Скайп с женщиной-психологом из Нижнего Новгорода Там было более 300 страниц текста. Я читала и умирала сутки. Оказалось, они познакомились через сайт знакомств в середине января. А уже в начале февраля он стал звать ее замуж (она замужем 25 лет, сыну 24 года, ей - 48). Я видела из переписки, как меняется его отношение ко мне. Если вначале были сомнения, то она внушала ему, что судьба специально свела их, что от них ничего не зависит, что они переросли своих предыдущих партнеров. В конце февраля мой муж уже говорил ей, что из 30 лет совместной жизни он был счаслив только 2 года. В переписке много разговоров о сексе. У них были расписаны все первые свидания (1ое - 3 часа и никакого секса, 2ое - встреча в гостинице и чем они там будут заниматься). Муж планировал рассказать мне обо всем в сентябре (в конце августа у нашего сына свадьба) и уйти. Однако в тот же день, что и я, муж этой женщины тоже прочитал их переписку, и события покатились как снежный ком. Муж позвонил мне, сказал, что уходит от меня, остается в Москве (у него есть квартира, где мы все зарегистрированы) и хочет немедленного развода (эта женщина говорила ему, что не будет его любовницей, а только - женой). Написал ужасные письма сыну, в которых объяснял, что эмоционально охладел ко мне,что больше не любит, что ему нужен долгий, яркий секс, которого я ему не даю. Поскольку у нас дом в Великобритании, я настояла на том, чтобы он все-таки приехал домой. После нашего разговора, когда я сказала ему, что прочитала их переписку, обратила его внимание на некоторые несоответствия в ее рассказах и показала ее страничку Одноклассниках, где размещено около 160 ее фотографий (а ему она неоднократно говорила, что не любит фотографироваться) , он решил разводиться по местным законам (при согласии супругов нужно ждать 1 год, предварительно разделив имущество). Дома пробыл неделю, запустил процесс раздела имущества. Постоянно поддерживал с ней связь через Скайп. Она посылала ему СМС каждые 30 минут. Было такое впечатление, что он сидит на этих разговорах, как на игле, совершенно не хотел понять, что мне очень больно все это видеть. Приехав в Москву, сразу же забрал ее из Нижнего Новгорода (хотя у них тогда еще не было нормальных сексуальных отношений). Теперь он начинают свою жизнь заново. Мне оставил все имущество, которое находится в Великобритании (а это значит, что всеми вопросами по продаже дома, мне придется заниматься самой), приезжать сюда больше не хочет. У меня страшная депрессия, я похудела на 8 кг, постоянно плачу. Ситуация усложняется тем, что 19 лет назад он уже уходил от меня. Его не было 4 месяца, жил он у родителей. Потом он пришел, сказал что любит и никогда больше не бросит меня, если я смогу его простить. Я простила и никогда ему не напоминала об этом. Все было прекрасно...до начала этого года. Когда я спросила его, а как же его обещание, сказал, что я сама виновата, что вернулся, потому что та женщина оказалась дурой. Очень сложно с сыном. Он не хочет видеть отца на свадьбе, хотя я пытаюсь объяснить, что рос сын в семье, где родители любили друг друга и все, что он имеет в жизни, это тоже заслуга отца. Я ничего не могу понять.Что мне делать? С одной стороны все, что муж сделал - это предательство (особенно, что бросил в чужой стране), с другой - он мне родной человек и я его люблю. Когда провожала его, сказала, что он все еще мой муж (до развода) и может вернуться. Я жду его и от этого мне еще тяжелее. Через неделю я еду в Москву. Мне нужно подготовить кое-какие документы. Мы должны будем с ним встретиться. Уважаемая Ольга Сергеевна, посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Все друзья считают меня сильной женщиной, а сейчас я превратилась в слезливую старуху (хотя до этого всегда хорошо выглядела, моложе своих лет). Я хочу, чтобы он вернулся, но может быть это только напрасные мечты. Мне кажется, что он вполне счастлив, а мои надежды лишь разъедают мне душу. Но в тоже время 30 лет жизни вместе - это не шутка.

Здравствуйте. Вы пишете: «Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть». Понимаю Ваши переживания и понимаю Ваше желание получить совет – как Вам быть, - но, увы! я не могу решать, как Вам быть в этой очень сложной ситуации, потому что только Вы являетесь хозяйкой Вашей жизни. Вы хотите, чтобы он вернулся – это очень понятно по-человечески, очень естественно, потому что Вы еще любите его. И пока есть надежда, что он может вернуться, Вы будете ее лелеять и ждать его. То, что Вы плачете – это неплохо, потому что слезы – это помощники в переживании потери и горя. Вы потеряли ту жизнь, которая была у Вас до этих событий, и эту потерю надо оплакать. Возможно, сейчас Вы чувствуете разочарование в муже, гнев на него за его предательство, страх за будущее, отчаяние от невозможности повлиять на ситуацию и сделать так, чтобы он вернулся – все эти чувства имеют право на существование и их надо пережить. Вернется ли он или нет – этого никто не знает, но то, что Вы навсегда потеряли тот образ отношений с мужем, который был у Вас до его ухода – это очевидно. Даже если он вернется, ваши отношения с ним будут уже другими. Если Вы чувствуете, что в одиночку Вам очень сложно справиться со всеми этими чувствами, посетите очную консультацию . Вряд ли психолог скажет Вам, что надо делать в этой ситуации, потому что профессиональный психолог избегает давать бесполезные советы (а этой ситуации нет рецепта, по которому можно было бы избежать страданий). Психолог поможет Вам не пойти по пути подавления чувств (это чревато психосоматическими заболеваниями), а по пути поиска наиболее эффективного для Вашего здоровья способа их выражения. Могу предположить, что после чтения переписки Вашего мужа с этой женщиной у Вас есть вполне обоснованное недоверие к психологам, но на ее месте могла быть женщина совершенно другой специальности. Я сожалею, что представительница именно моей профессии нанесла Вам душевную рану.

Читательница рассказала в своем письме, что прожила с мужем около 30 лет. Любовь с первого взгляда, пример для друзей и соседей… Как оказалось, мужа в идеальных отношениях устраивало не все. Последние 5 лет он живет на два дома. Простить или уйти — свое мнение высказывает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]

Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Divorceforce.com

— Это не первая попытка написать вам. Но каждый раз откладывала, думая, что справлюсь сама…
Мне скоро 50. Я в браке. Двое взрослых детей, внуку 6 месяцев.
Приехала в Минск 27 лет назад из России. На свадьбе подруги познакомилась с будущим мужем. Это была красивая история! Как у Ассоль…

Мы подали заявление на 10-й день знакомства, а через 3 месяца сыграли свадьбу. Никакие трудности не останавливали нас. А было их много: я из другой республики и в Минске никого не знала, не было жилья, муж из простой семьи, а мои родители были против брака. Отец не приехал на свадьбу… Ну, а что денег не было, так это как у всех молодых.
Счастливая, как мне казалось, семейная жизнь длилась 22 года. Потом я узнала, что у мужа появилась другая женщина — коллега по работе (старше меня на 1 год, замужем, мать троих взрослых детей).

Муж и не отрицал, и не признавал эту связь. Прошло почти пять лет… Живя в этом треугольнике, я честно прошла все стадии: от шока до понимания многих моментов.
Я много думала обо всей нашей жизни… Понимаю теперь, что не все было гладко. Только все равно благодарю Бога за свои «розовые очки»! Они не давали мне отчаяться.

А проблем становилось больше и больше, но по порядку: поженились, ушли на съемную квартиру, через 9 месяцев родилась дочь. Муж много работал, чтобы прокормить семью. А мой день был в сумасшедшем ритме: 22 пеленки тонкие, 22 пеленки теплые, распашонки, шапочки — стирать и гладить весь день.

Уставала так, что порой черные мушки в глазах летали. Помню, как в магазин бегала-летала.

Уложу Дашу спать, знаю, что минут 15 у меня есть, и лечу в магазин. А это ж 90-е годы, витрины полупустые и в сторонке народ стоит ждет, когда что-то выбросят. Я, конечно, не ждала, хватала кости, что лежали, и летела назад! Ура! Суп сварю!

Очень любила мужа, очень хотела, чтобы все было образцово! Вот это «образцово» мы и строили вместе…

Я в силу темперамента могла покричать, поплакать, обидеться… А муж мой в конфликтах все больше в себя уходил, а проблему не обсуждал, да и не поднимал тоже… Любил меня, боялся потерять. Когда я в обидах кричала «разведусь» — у него, говорит, земля из-под ног уходила…

Какая же я была бестолковая тогда!

Так вот и начали замалчивание: я поплачу, он помолчит, миримся и дальше, как будто ничего не было.

wallpaperscraft.ru

Как бы там ни было, но эти первые 4 года семейной жизни, мы с ним были вместе. Да и я вышла на работу после декрета и отвлеклась… Ненадолго.
Я забеременела опять, когда Даше было 4 года. Все изменилось после рождения сына Артема. Мы же все думаем, что беда хоть и существует, но уж у нас точно не случится. Случилась…
Сын родился 7-месячным. С этого дня перевернулась вся моя жизнь.
Реанимация, 2 клинические смерти сына, 2 дня ужаса и слез… Муж молчал, переживал, но был как будто сам по себе. В реанимацию к сыну не хотел заходить посмотреть, «чтоб не мучиться».

А я каждый день ходила к сыну и молилась о чуде. Потом было почти 3 месяца жизни в больнице, пока выхаживала Артема… Потом еще много больниц, очень много — 11 операций…
В роддоме мне предлагали отказаться от сына, мол, это растение, а не человек. Ни за что!
Не скрою, были мысли прыгнуть с Артемом с балкона… Даша спасла, мысли о ней. Она не виновата ни в чем, и ей нужна мама.

Вот тогда, наверное, наши с мужем жизни и начали расходиться… У меня — дети, врачи, садики, школы, уроки.
У него — работа, по пятницам — бильярд или кабак, по субботам — баня и пивные бары. Он устает, ему надо отдыхать. Я, кстати, как в том анекдоте, сама его оправдывала и придумывала эти оправдания. А параллельно искала логопедов, неврологов, окулистов. Артему дали инвалидность по зрению с детства, сказали слепой будет.
Ближе к году он начал видеть, в 2,7 пошел в садик, в 6 лет в школу, после 9 класса лицей БГУ, потом — юридический факультет, музыкальная школа, разряд по шахматам, плавание… Дашенька окончила математическую гимназию, БГЭУ, кандидат в мастера спорта по плаванию, рисует, лепит.
Еще, когда Артем пошел в сад, я поменяла работу и 15 лет была главным аптекарем нашего большого спорта — фармобеспечение олимпиад, чемпионатов. Выделенные мужем воскресенья для семьи мы старались провести вместе с детьми — парк, лыжи, санки, цирк, кино. Все восхищались мной и брали пример… А еще завидовали тому, как относится ко мне муж. Короче, образцовая семья.

Все случилось, как по закону Мерфи…
За год до знаковых событий у меня на работе шла череда серьезных проверок. Уставала, от напряжения срывалась дома частенько… Плюс мой ранний климакс со скачком гормонов. Плюс серьезные проблемы у мужа с работой и законом. Допросы, обыски дома, конфискация имущества, адвокаты, арест, суд. Мужа спасла, подняла все и всех, не сел, получил условно… Потом мне муж сказал, что когда сидел те три дня в КПЗ подумал о многом и понял, что жизнь прожил для других, а теперь пора пожить для себя…

zdravoe.com

И понеслось. Муж стал работать в новом месте, он часто задерживался на работе, мотивируя тем, что надо зарабатывать. Я жалела и понимала, но стали ссориться из-за выходных… Все субботы и воскресенья — на друзей и коллег. А на нас времени все меньше и меньше… Он говорил, что устал, что ему нужен отдых, и отдых без меня.
Последней каплей стал день его рождения. Я пораньше пришла домой и накрыла стол, готовила сюрприз. Позвонила ему, обещал скоро быть… Пришел, счастливый, после 12 ночи и сказал, что на работе отмечал с коллегами…
Вскоре выплыли СМС нежные… И я поняла, что у него кто-то… Позже стало ясно, что это не просто кто-то, а отношения серьезные и длительные…
Что я только ни делала за эти пять лет, чтобы сохранить семью и наладить отношения. Становилось все хуже.

Я похудела на 25 кг. Не специально, просто ком стоял в горле. Есть не могла и спать не могла.

А его несло. Он влюбился и забил на все: на семью, на меня, на детей, на маму… Во всем случившемся винил меня, мой характер, мои истерики, моих родителей…

В ноябре он ушел жить к маме на время. К концу третьего месяца отдельной жизни я смирилась и внутренне готовилась к разводу. Но он решил вернуться домой.
Я выдвинула только 2 условия: он остановит свои отношения на стороне и будет, как и я, вместе работать над ошибками. Обманул: слезы, страдания — мои, визиты к психологу — мои, работа над ошибками — моя. А он наслаждался жизнью.

Так и тянется все пока… Моя надежда на восстановление общения тает. Отношения никакие — без секса, без разговоров. Стал очень жадным, считает муку и лекарства, не помогает детям.
Подруга-психолог говорит, что надо перетерпеть и жить вместе… Что мы не просто так вместе, что мы должны чему-то научиться. А я чувствую, что сил у меня уже нет.

Да и сын пока живет с нами и на все это смотрит. Что он для себя из этого вынесет?..
Всего не напишешь в письме — целая жизнь прожита… А вечный вопрос: что делать? Так и стоит он передо мной.

Комментарий психолога:

— Ваша история написана очень эмоционально и вызывает при чтении ощущение наводнения. Это о достаточно распространенной сложности справляться со своими чувствами.

Мы видим обиды, неудовлетворенность, недоверие, мучительную, мрачную, безвыходную сторону ваших отношений, открыты все шкафы со скелетами и задан вопрос: что делать?

Другая сторона этой же истории — это прекрасная любовь с первого взгляда и годы совместной жизни, окрашенные верностью, преданностью, мудростью, единством и пониманием, которые сопровождают вашу чудесную пару всю жизнь.

И нам, и вам нелегко поверить, что это одна и та же история, однако чаще всего именно эта разница — вся целиком — и является правдой жизни.

Отношения начались стремительно. Да, нужно время узнать друг друга, вместе с тем сила чувств, желание быть вместе, проверка в поступках вполне может компенсировать этот недостаток. Настораживают другие обстоятельства. Быстрая свадьба очень похожа на протест, подростковый бунт против строгого отца, который был против и не приехал на свадьбу. Прежде чем строить семейные отношения, молодым людям очень полезно осознать себя в состоянии взрослого человека и проверить эту самостоятельность на практике.

Стадия девушки — это не только готовность выйти замуж, это ответственность за себя, территориальная, материальная и эмоциональная независимость. Без этой стадии девочка из родительской семьи переходит в семью мужа с высокой вероятностью поиска в нем отца. Это мы с сожалением наблюдаем в письме. Ожидания и потребности предъявляются мужу не как партнеру, а как родителю. Незрелость и наивность возводятся в принцип и основу отношений. Из этого состоит основа семейного кризиса. Измена не причина, а следствие семейного кризиса, который проявляется в треугольнике. Обращаться нужно к причине, а значит, к ожиданиям и потребностям. Помним, что потребности ребенка должны обеспечивать родители, а взрослого человека — он сам.

Мы наблюдаем в вашем письме очень много нежелания взаимодействовать с реальностью. Это переходит в нечестность и неискренность на грани лицемерия. Так часто бывает. Слабое, незрелое сознание не может удержать и принять разные грани жизни: желаемое, прекрасное, красивое и милое не уживаются со сложным, уродливым, пугающим, гадким.

allo.ua

Способом защиты является разделение мира на части и невозможность удержать во внимании все целиком, найти единство этих частей. Ценой разрыва реальности (невроза), слабое сознание временно спасается и защищается от болезненной, невыносимой правды. Временная анестезия заканчивается, горькая расплата и встреча с правдой вызывает страдание.

Где же искать ресурсы? Из той же непринятой и отвергаемой, темной стороны жизни можно получить необходимую энергию для развития и силы. Только одно условие — принять и полюбить.

Мы наблюдаем в письме невероятно много раздражения, обвинений, упреков, негодования, презрения и непринятия. Это очень сильные чувства. В них очень много ресурса и силы. Читатель чувствует эту силу как опасную и разрушительную.

Думаю, ваш муж это переживает аналогично. Эта энергия при правильном подходе может быть трансформирована в силу и зрелость вашей личности. Для этого нужно их признать, взять за них ответственность и использовать не на разрушение, а на созидание. Попробуйте ответить себе на вопрос: что полезного и хорошего в тех обстоятельствах, которые вызывают злость?

Пока ответственность вами принимается только за ваши старания, успехи, прогресс и преодоление. Всё сложное и неподконтрольное, неудачное, вы отдаете на откуп обстоятельствам или мужу.

Когда ваши страдания конвертируются в силу и свободу личности, это даст возможность вам развиваться и расти, становиться мудрой.

Глубокой и косвенной, однако весомой причиной может быть страх взросления (возраста), который заставляет оставаться наивным в периоде, который обязывает быть зрелым, мудрым и ответственным. Культ юности, транслируемый обществом и масс-медиа, искажает личностные установки и мотивы каждого из нас в той или иной мере. Может, этот страх — о вас тоже? Признание может очень огорчить, однако и дать вам силы.

Позиция жертвы проявляется в непринятии сложных жизненных обстоятельств, они воспринимаются как несправедливость, наказание или случайность, они не должны были происходить. «За что это со мной?» Подразумевается, что я хорошая девочка и заслужила только хорошего.

Вы вынуждены противостоять обстоятельствам изо всех сил. Чувства обиды, несправедливости, стыда, непринятия и неловкости, жалости к себе и желание вызвать жалость других, показатель этой позиции.

Обиды и жалость израсходуют энергию жизни впустую. Вместо жалости лучше культивировать любовь, поддержку, заботу и нежность к себе. Вместо обид — открытый диалог без обвинений.

Написав это письмо, вы излили весь свой негатив. Предполагается, что мы вместе с вами злимся на невнимательного, пассивного мужа, его женщину, циничных врачей, холодную мать, авторитарного отца, весь мир и судьбу в целом. Это все мешает быть вашей жизни идеальной, а значит, нереальной.

Позиция агрессора проявляется в отношении мужа, и не только в обвинениях, упреках, недовольстве. Его качества и поступки, которые противоречат вашим ожиданиям, оцениваются вами негативно, а свои достоинства и усилия позитивно. Чувства агрессора — раздражение, негодование, злость, гнев, желание обвинить, изменить, сделать по-своему.

Спаситель берет на себя ответственность других, делает так, как другим лучше, решает, делает, создает условия, берет на себя больше, чем ему по силам. В результате переутомление, опустошение, ожидание признания и благодарности. Справившись с чем-то, следует не спокойное удовлетворение от успеха, а сравнение вклада и усилий. Излишние усилия и нагрузка выступают поводом для превосходства и упреков.

В этом треугольнике есть очень много неосознанных и вторичных выгод. Находиться в нем опасно и энергозатратно для всех. Ваш муж нашел для себя два выхода — дистанцирование и другие отношения.

В письме нет ничего о том, что он вовлекается в предлагаемые вами игры. Это характеризует его как человека немного более независимого, но недостаточно сильного, чтобы предложить здоровые отношения.

Принципиальное отличие зрелой позиции подразумевает принятие, понимание, установление взаимосвязей, умение извлечь пользу для души из любого материала, сделать выводы, быть ответственной и справляться со сложностями жизни без жертвенности, обвинений, отрицания, гордыни и высокомерия. Это звучит как «я благодарна моей жизни и близким, что они у меня есть, я люблю и принимаю их такими, как они есть».

Финальный вопрос звучит апофеозом письма: «Что делать?». Выход только один, и он очень многогранен и сложен, как сама жизнь: повзрослеть, снять розовые очки, стать осознанной, отказаться от игр, взять ответственность на себя по-настоящему и научиться быть честной и сильной, чтобы принимать жизнь целиком.

Здравствуйте. Очень прошу, помогите советом. Не знаю как жить дальше. С мужем прожили 30 лет, вырастили двоих детей. А теперь он полюбил другую, нет, не моложе, а даже старше меня. В открытую уходит из дома, и идет к ней. Мы стали плохие. Такое мне говорит, что волосы дыбом встают. Я просто не в силах все это вынести, больное сердце. У меня уже была операция на сердце, скоро предстоит еще одна. Куча болезней, полная глухота. Меня просто-напросто сковал страх: как я буду? Ведь всегда ходила везде с мужем, мне трудно общаться с людьми, общение в основном с врачами. Муж хочет развестись, но говорит, что жить будет здесь, идти ему некуда, а почему, не говорит. Ну как так жить? Это же невыносимо! Мы живем в разных комнатах, он меня просто выжил из общей. В больнице 3 года назад меня заразили гепатитом С, теперь он боится заразиться. Я ни о чем больше не могу думать, мне кажется, что я сошла с ума. Отвлечься не могу, не работаю, много лет на инвалидности. Помогите! Что делать?

Отвечает Лариса Колесникова, психолог, [email protected], www.vitality.lv

Здравствуйте!

Отчаянное письмо.. Когда мы находимся на острие жизненного кризиса, наша ситуация видится нам очень узко, часто катастрофически, даже панически. Мы переживаем отчаяние подавленность и тревогу, нас мучают навязчивые мысли о своей ситуации, бессонница, обостряются болезни.. В такие моменты жизни мы не видим будущего, кажется, что выхода нет. В такие моменты мы остро, как никогда, переживаем свое одиночество, зависимость от другого и потерянность.

Вас можно понять - болезни, инвалидность, изоляция и - предательство близкого человека. Мы вправе ждать от своих супругов, что они, как говорится, будут с нами и "в горе, и в радости", будут верными "пока смерть не разлучит нас". Однако, как это ни горько, партнер имеет право прекратить свои обязательства перед нами, выбрать себе другую жизнь, другую женщину. Это трудно, но необходимо принять. Необходимо выпить эту горькую таблетку - принять его выбор - иначе Ваше "излечение" невозможно. Принять и перестать ждать, что он изменится, вернется к Вам, будет преданным мужем и помощником Вам в болезнях. Возможно, это когда-то произойдет, но сейчас важно было бы отпустить его.

А дальше учиться жить без него. Не физически, а в первую очередь психологически. Учиться справляться без него, смотреть вокруг, искать другие ресурсы, возможности помощи со стороны других людей - детей, подруг, знакомых, социальных работников, психологов, соседей, священника..

В Латвии есть кризисные центры, где есть возможность получать бесплатные консультации специалистов. Есть возможность получать недорогие консультации у начинающих практиковать психологов или студентов психологического факультета. Есть возможность получать кризисные консультации письменно, если это невозможно делать по скайпу или телефону. Если Вам самой трудно искать помощи, просите об этом детей, кого-то другого, кто рядом. Одним словом, повернитесь к людям, ищите помощи.

Опору можно и нужно искать не только в других людях, но и в других занятиях. Общение, помощь другим людям, хобби - могут стать действительно целительными, потому что расширяют нашу жизнь. Не нужно позволять миру сузиться до одного единственного человека, который покидает нас (и не всегда достоин нас). Когда мы смотрим в одну точку, мы не видим, что находится за ее пределами, не видим других возможностей.